هل لديك ضغينة على والديك؟ كان أبي صارمًا جدًا ، ولم تكن أمي تعرف كيف تحبني. لقد قطعوا جناحي - غالبًا ما نحمل والدي المسؤولية عن إخفاقاتنا. هل نعتقد بحق أنه نظرًا لطفولتنا السيئة ، يمكننا بالفعل شطب حياتنا بأكملها؟
"بسبب والدي لدي مشاكل مع الرجال ، بسبب والدتي لا أؤمن بنفسي ، وكلا الوالدين رباني بشكل سيئ والآن لا يمكنني التعامل مع ابني ،" يقول أولئك الذين يشعرون بالأسف على والديهم. "هذا ميل طبيعي" ، تشرح عالمة النفس آنا دزيرلافسكا. - يضع الناس الإحساس بالمسؤولية عن الإخفاقات خارج أنفسهم ، ولتحقيق النجاحات في "أنا" الخاصة بهم ، يبقى الآباء معنا لسنوات ، ولديهم نصيبهم في بناء هويتنا ، وبالتالي يصبحون "أصحاب واجبات" لفشلنا في مرحلة البلوغ. إنهم ليسوا مسؤولين عنها على الإطلاق. يعتقد المحللون النفسيون أن هناك بالفعل عناصر من الطفولة في التنمية البشرية التي تضع الأساس لحياتنا البالغة كلها. لكن هذه العوامل ترشدنا ولا تحددنا. وهذا يعني أن الطفولة لا تشكلنا إلى الأبد ، ونحن كبالغين يمكننا دائمًا تغيير حياتنا.
لدي ضغينة ضد والدي حول ...
تعليقات آنا Dzierżawska ، عالمة نفس.
1. مونيكا (32 سنة): "بسبب والدي ، لا أجد زوجًا."
نصيحة: ربما لم يوضح لك والدك وأمك كيفية بناء علاقة مرضية ومرضية بين الرجل والمرأة. لحسن الحظ ، يمكنك تعلمه من الآخرين ، ربما من الجد والجدة أو العمة والعم؟ في بعض الأحيان يمكن أن تكون مصدر إلهام لك من والدي الأصدقاء أو الزملاء.
2. بوشينا (45): "قال والداي دائمًا أنني فاشل. بسببهم ، ما زلت لا أؤمن بنفسي.
نصيحة: لا أعرف الآباء الذين يؤذون أطفالهم عمدًا. في بعض الأحيان يكون الحل هو التفكير في أنهم قدموا لنا أكبر قدر ممكن في الوقت الحالي. ألق نظرة على العلاقة بين والديك ووالديك. أي شيء مفقود منهم؟ ربما لذلك. نتعلم من والدينا كيفية القيام بهذا الدور. في بعض الأحيان نفتقر إلى القدوة الإيجابية. ثم ، إذا استطعنا ، فمن الجيد البحث عنها في مكان آخر.
3. مارتا (39): "أمي رباني بشدة. لن أكرر أخطاءها لأي شيء! "
نصيحة: انتبه! كلما زادت رغبتك في رفض نماذج والديك - غير المقبولة لك - زادت احتمالية التصرف مثلهم.
4. هالينا (47): "منذ أن عشت طفولة سيئة ، ستكون هذه حياتي كلها."
نصيحة: إذا ثابرت ، فلديك فرصة جيدة لتحقيق هذه النبوءة. إن لوم والدينا على كل فشلنا في الحياة يشبه الحكم على أنفسنا بالمعاناة إلى الأبد. الغضب والشعور بالظلم يبقينا في الماضي ولا يعطينا أي فرصة للذهاب في طريقنا. وبطريقتي الخاصة.
الشعور بالأسف تجاه الوالدين: السبب الحقيقي - الانسداد
في الواقع ، نلوم والدينا على الحصار المفروض علينا خلال فترة المراهقة ، كما يقول مارتن شيبرد ، المعالج النفسي الأمريكي. هذا الانسداد يعيق علاقتنا بوالدينا كطفل أو مراهق. يشعر الأشخاص الذين تم حظرهم في مرحلة الطفل في اتصالهم بوالديهم كما لو كانوا في الخامسة من العمر ، وخاضعون بشكل مفرط ومعتمدون عليهم (الآباء يمسكون بأيديهم ، ويشبعون كل أهواءهم) ، بينما يتصرف الأشخاص في مرحلة المراهقة. المتمردة وتسبب الصراع. إذا كنا عالقين ، فإننا لا نلوم والدينا عن طيب خاطر فقط. نحن نلوم الآخرين أيضًا ، ولا نتحمل مسؤولية قراراتنا. نشعر بأننا غير صحيين بالاعتماد على والدينا. ليس لدينا أفضل صورة لأنفسنا ، ولا نعتبر أنفسنا متساوين مع الآخرين.
يمكنك بسهولة معرفة ما إذا كانت المشكلة لك. ضع في اعتبارك ما إذا كنت تشعر بأدنى إحراج تجاه والديك ، على سبيل المثال ، لا تريد أن يقابلوا أصدقائك. غالبًا ما يكون سبب الإحراج هو الشعور بأنك ما زلت امتدادًا لوالدتك أو والدك ، خائفًا من أنه إذا فعل والداك شيئًا محرجًا ، فسوف يضحك الناس عليك وليس عليهم. علامة أخرى على التبعية هي المكالمات الهاتفية اليومية المستمرة لوالدي ، والسعي المستمر للحصول على موافقتهما أو العبارة: "لا أحد جيد معي مثل أمي (أبي)".
حتى لا يبحث الطفل عن الخطافات
على الرغم من نوايانا الطيبة ، إذا أراد الطفل ، فسوف يجد خطافًا علينا ، وهذا دليل على أننا وضعنا يدًا على إخفاقاته في الحياة. إذا اتبعنا رغباته ، فقد يقول: "لقد اشتروا لي أشياء بدلاً من إظهار الحب" ، وإذا كنا متسامحين وأعطناه الكثير من الحرية ، فقد يقول بعد سنوات ، "لم يكن والداي مهتمين بما كنت أفعله وما شعرت به". كل ما يمكننا فعله هو مساعدة الأطفال على النمو. دعونا لا نفتح المظلة الواقية في كل مرة ، بل ندع الطفل يشعر بعواقب سلوكه. يجب أن يتعلم طفلنا الدرس نفسه الذي نتعلمه - عليه أن يدرك أنه لم يعد جزءًا من والديه وأنهم غير مسؤولين عن أفعاله.
لن تكون مثالية أبدًا ولا بأس بذلك
لا يعني التغيير في علاقتك أنك ستتوقف عن الجدال على الإطلاق. حول المال ، الطريقة التي نربي بها أطفالنا ، تواتر الاجتماعات - هذا ما نجادله في أغلب الأحيان كبالغين. ولن نتوقف أبدًا - هذه حجج صحية. تظهر الأبحاث أن الآباء غالبًا ما يبدأون هذا النوع من الصراع. يفعلون ذلك لأنهم عندما يلاحظون أطفالهم البالغين وطريقة حياتهم التي لا يقبلونها ، فإنهم يعتبرونها دليلاً على فشلهم كآباء. في مثل هذه المواقف ، يجب أن تحاول فهمها. سيكون الأمر أسهل بالنسبة لنا عندما نحاول رؤية الطفل المخفي في الوالدين. إنه ليس بالأمر الصعب ، فالكبار هم مجرد أطفال يعانون من شيخوخة الجلد.
مهمهل لديك ضغينة على والديك؟ يمكن أن تساعد هذه التمارين
إذا أطلقنا سراح أنفسنا من مرحلة الطفل أو المراهق وانتقلنا إلى مرحلة البلوغ ، فسوف نتوقف عن إلقاء اللوم على والدينا ونفصل عن موقف متطلب. ولكي يحدث هذا ، يجب أن تدرك أنت ووالديك أن لديك أهدافًا مشتركة في الحياة ، وأن والديك يجب أن يعاملاك ليس فقط كطفل ولكن كشخص بالغ أيضًا.
1. أنت تهتم كثيرًا بقبول والديك وينتقدونك بدلاً من دعمك. تخيل أنك تسير بالقرب من مستشفى للأمراض العقلية وترى والدك يصرخ من النافذة بنفس الأشياء كما في المنزل. هل تهتم به أيضا؟ على الاغلب لا. أظهر هذه الصورة عندما يخطو والديك على طباعتك. سوف تتوقف عن الشعور بالتوتر بمرور الوقت.
2. إذا كنت تعتمد على والديك ، فاتصل بهم بانتظام أو قم بزيارتهم بانتظام ، وقطع عنهم لمدة شهر. أخبرهم أنك تريد أن ترى كيف ستكون حياتك بدون مثل هذه الاتصالات.
3. ضع كرسيين في مواجهة بعضهما البعض. تخيل أن والدك يجلس على أحدهما. أخبره عن كل الأشياء السيئة التي كنت تخفيها عنه. كن صادقًا قدر الإمكان. ثم كن والدك وأجب بنفسك. استمر في المحادثة واكتشف ما إذا كان بإمكانك فهم بعضكما البعض بشكل أفضل كبالغين. بعد هذا التمرين ، قم بإجراء محادثة مماثلة في الحياة.
