منذ عام الآن ، كنت مع شريك أصغر مني بعدة سنوات. لدي زواج فاشل (10 سنوات من التدريب) وابنة عمرها 8 سنوات من الزواج. بعد الطلاق ، كان عمري 1.5 عامًا مع شريك لم نتفق معه (بدلاً من خطئي وليس خطئي). بعد فترة وجيزة من هذه العلاقة ، قابلت شريكي الحالي. نحن لا نعيش معًا ، لكننا نقضي معظم وقتنا معًا. أنا أعامله كأحد أفراد الأسرة. لقد أحبته ابنتي كثيرًا ، ولديهما اتصال رائع. لسوء الحظ ، بسبب طلاقها ، تقضي عطلة نهاية الأسبوع مع والدها كل أسبوعين. مجرد فكرة أن شريكي قادم يضعه في مزاج سيء. في بداية العلاقة ، أجرينا محادثات صادقة ، وتحدثنا عن ماضينا. شريكي هو شريكي الجنسي الثالث ولم أعبر عن نفسي مطلقًا ، على سبيل المثال ، أنت أفضل أنت أسوأ. لقد تجنبت ذلك لأنني كنت أخشى أن تقارن. من قصصي وحدها ، يمكن أن نستنتج أنني لم أكن راضيًا في السرير مع الشركاء السابقين. الحالية ، كما كتبت ، أصغر مني (5 سنوات) ولديها علاقتان (قصيرتان) خلفه ، وأنا الشريك الجنسي الثاني ، دون احتساب أحدهما مارس الجنس. إذا ما هي المشكلة؟ كان هناك وقت خططنا فيه للتحرك معًا (في البداية) ، نحب بعضنا البعض كثيرًا ، نشعر بالرضا في كل مجال ، ونستمتع معًا ، ولدينا اهتمامات مشتركة. بدأت المشكلة بعد الحديث عن الماضي. ما زلت أسمع أن قلبه يتألم ، وأنه يحبني أحيانًا ويكرهني في الحال ، وأن الآخرين قد لمسوني ، لقد كانوا كذلك. أحيانًا يصاب بالاكتئاب لأنني لن أكون زوجته أمام الله (لأن لدي زوجًا بالفعل). من ناحية أخرى ، يقول إنني ما كان يحلم به ، امرأة طيبة ، دافئة ومهتمة ، وأنه يرغب في إنجاب طفل معي. يدعي أنه كلما أحبني أكثر ، كلما شعر بالألم المرتبط بالماضي. يبكي كثيرا. أحاول أن أدعمه ، وأشرح أن لكل منا ماضٍ ، ولسنا مراهقين. لديه ضغينة ضد نفسه لأنه أعطى نفسه للمرأة الخطأ وأنه يأسف لأنه لم يكن أنا ، ولكن من ناحية أخرى أود أن أضيف أنني لا أستطيع أن أمنحه هذا "التفاني له وحده". مع كل هذا ، تحدثنا بالفعل عن الانفصال. لكننا نحب بعضنا البعض كثيرًا بحيث يتعذر على أي منا القيام بذلك. لقد توصل مؤخرًا إلى فكرة أنه ربما سننفصل لفترة من الوقت ، وسيكون له شركاء آخرون خلال هذا الوقت ، ولكن لا سمح الله أن يكون لدي شخص ما خلال هذا الوقت ، يجب أن أنتظر عودته. قلت إنه أمر سخيف ، فأجاب أنه كان يقتله لدرجة أنه بدأ يعتقد أنه غير طبيعي وأنه يكره نفسه. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. أحبه كثيرًا ، بعد تجاربي السيئة أشعر أنه هذا الرجل. أحتمل هذه الحالات ، أعانقه ، أخبره أن الأمر سيمضي ، وأخبرته أسرته أيضًا أنه يحتاج إلى وقت. من ناحية أخرى ، إذا كان يحبني كثيرًا ، فلماذا يتزايد هذا الألم؟ في الآونة الأخيرة ، تحدث إلى صديقه ، وهو طبيب نفساني ، الذي أخبره أنه سيحصل عليه ، وأن مثل هؤلاء الأشخاص يختارون العزلة. الآن شريكي مكتئب تمامًا وبدأ يعتقد أنه لن يتغير أبدًا ، لذلك فهو لا يريد أن يؤذيني ... لكنه أيضًا يحب كثيرًا أن يفترق. أنا فيه بدافع الحب وآمل أن يمر. أطلب النصيحة فماذا أفعل وكيف أساعده؟
أعتقد أن مشكلة شريكك لا تتعلق بالوحدة. أعتقد أن الشريك لديه معتقدات حول المرأة والعلاقات تتعارض مع الوضع الحقيقي. قد تكون هذه المعتقدات على النحو التالي: - يجب أن يكون شريكة حياتي عذراء وليس لها ماضي جنسي - المرأة التي لديها عدة رجال سهلة - المرأة التي لها تاريخ جنسي لا تستحق الحب وما شابه. ربما لا يكون على دراية كاملة بها ، لكنها تسبب المعاناة والدموع. لا يمكنه التخلص منهم وتغيير طريقة تفكيره - تقبل أنه يمكن أن يكون سعيدًا معك ، وأحبك بغض النظر عن الماضي ، وهو أمر غير مهم حقًا. سيسمح له إدراك ذلك بالخروج من هذه المخططات الجامدة وإعادة تقييمها - مدركًا أنه يمكن أيضًا أن يكون سعيدًا في موقف مختلف ، وليس فقط في الموقف الذي ربما يكون قد افترضه منذ سنوات عديدة: "لا يمكن للمرأة في حياتي أن يكون لها شركاء آخرون أمامي. ". يرجى محاولة جعل شريكك على علم بهذا. إذا لم يساعد ذلك ، فعليه طلب المساعدة من طبيب نفساني. لن تحل المشكلة من تلقاء نفسها إذا لم يتم إعادة تقييم نهج شريكك في العلاقات.
تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.
ماجدالينا كرزاك (بوجدانيوك)
